El repaso del 2011

Si empiezo por enero el primer mes del año, sin olvidar que el 31 te pones mil metas para el día 1de enero  y con mil ideas nuevas que realizar.
Podría decir que lo que pareció un buen comienzo fue realmente desastroso, pasaban los días y nada de lo que imaginas el último día se cumple ni siquiera dejar de fumar, estaba fumando más que nunca. Y aunque tenía cosas por las que ser feliz no conseguía venirme abajo, no había conseguido ningún propósito. Pero llego el día 13 y eso que es un día malo. De repente algo cambio en mi, ese día nació mi pequeño garbanzo el hijo de mi amiga y aunque mis días eran pésimos, esa cosa tan pequeña conseguía darme una sonrisa y mucha paz. Cada vez tenía más claro que quería un bebe y tan solo 19 días después empezaba a crecer dentro de mi, mi pequeña Valeria. Nació el garbanzo un día 13 y cambio mi suerte un buen numero un día 13 conocí a una de mis hermanas de otra madre para que nos entendamos. Como veis empece fatal el mes pero poco a poco se iba mejorando.
Estaba llena de ilusión algo dentro de mi crecía y era algo muy muy deseado y esperado. Cuantas veces en mis largos viajes imaginaba que llevaba a mi pequeña justo, en el asiento de al lado de mi coche, tren o avión pero estaba tan lejano... que me ansiaba pensarlo. Pero ya no tendría que imaginarlo porque en unos meses lo haría realidad. Fue pasando el tiempo y con ellos crecía mi barriga, realmente un embarazo pesado pero no puedo decir malo porque por muy mal que estuviera al final tendría mi recompensa y así llego... de sorpresa, un día 19 de octubre creía que estaría nerviosísima pero no, allí estaba yo tranquila deseando tenerla en brazos. Solo pensaba ¿que sentirá cuando me vea? ¿seré como piensa? ella seguro que es como yo pienso, porque para mi será perfecta, no podía pensar en si me dolería o no solo pensaba en ese momento que nos uniría de por vida, el momento en el que cerraba una etapa para abrir otra y esta vez uno más y no uno menos como estoy acostumbrada.
No voy hablar del parto porque solo quiero recordar lo bonito, se que lo pase mal pero hoy la miro y no recuerdo ni un solo dolor. No olvidare jamás el olor a vida que había allí dentro y el calor que sentí de repente al ponerla sobre mi. Abrió los ojos... me miro y se paro el tiempo. Me di cuenta que había echo lo correcto me sentí mas segura que nunca.
Ya han pasado 2 meses y medio y soy feliz, cuando pienso que no puedo con las cosas me voy a la cunita de mi princesa la miro y su tranquilidad pasa por mi cuerpo y siento la seguridad suficiente para conseguir todo lo que me proponga. Embarazada escuchado mil tonterías, que yo sola no podría, que me había cortado la vida, que si me limitaría, barbaridades de gente incapaz de hacerlo ella. Pero la que más me marco y creí sentir en algún momento fue el de la limitación ya tengo bastantes con las del accidente. Pero creerme que ahora que la miro nada me limita, al revés ella me da fuerza porque tengo que vivir para mi, para poder vivir con ella, porque tengo que estar bien, para poder cuidar de ella, tengo que mejorar para poder enseñarle a ella. Con ella mejoro. Y de eso se trata la vida de ir sumando y no restando.
Y se acaba el año que empezó siendo horrible y acaba siendo de lo mejor. Y no es porque no tenga días horribles si no porque aprendía a vivir con lo que me llena y buscar lo que me complementa.
Resumiendo... Acabo el que parecida un mal año por mi forma de ver la cosas, siendo un año lleno de regalos y no materiales.
Hay que aprender a vivir con lo que nos hace felices, no dejar que nos limiten y por supuesto no limitarnos nosotros mismos. Nadie sabe de lo que somos capaces, nacemos para superarnos a nosotros mismo no a los demás, eso es lo más fácil. Solo hay que ser buen observador y mucha practica. ¿Pero superarnos a nosotros mismo? es lo más complicado, es el mayor reto que tenemos en esta vida, para cuando muramos dejarla un poquito mejor de lo que esta y asegurarnos de que alguien fue feliz por que te cruzo en su camino. Creo que así puede acabar mi vida dentro de mucho tiempo claro, porque me queda mucho que vivir, aprender y mejorar.
Feliz final de año a todos y espero que cumpláis las metas, no cuando empieza el año si no durante el año, con una buena visión, paciencia y persistencia lo consigues seguro.
Un abrazo y suerte.
Tamara.

Una carta para Valeria.

Hola pequeña!
Llevamos casi 9 meses juntas y se acerca el día en el que saldrás de mi para comenzar una nueva aventura llamada Vida.
Me da miedo que salgas porque aquí dentro te controlo, te cuido, te doy de comer y sobretodo te protejo. Pero es un gesto egoísta por mi parte, porque has crecido ahí dentro para salir aquí fuera y por miedo a que sufras quiero retenerte.
Pero créeme que la vida es algo muy especial y único que nos marcara para siempre. Por eso quiero que salgas cuando creas que es el momento, yo ya te espero. Pero sal fuerte y segura que podremos con todo juntas, que en la vida lloraras pero también reirás. Sentirás cosas, que parecen ahogarte pero pasarán de largo, te harán más fuerte. Vendrán otras que te harán sentir libre y que puedes con todo. Pero has de ser humilde y aprender de las victorias como de las derrotas.
No temas a nada porque, nada será más fuerte que tu. Cuando caigas has de levantarte, limpiar tus rodillas  y seguir caminando. No es malo llorar,  las lágrimas nos hace humanos, pero no puedes dejar de caminar porque el tiempo no para por nadie. Aunque hay veces que deberás de para a descansar y no por ello has de sentirte estancada. No dejes que ningún comentario altere tus días, luchar por ser lo que quieres sin permitir que nadie te diga que no puedes. Pero sobretodo se tu cariño que nacerás única y así debes mantenerte. No es mejor ni peor simplemente tu.
Solo quiero decirte, que vivas, que vivas tu vida y no la de los demás. La felicidad es un camino que se empieza desde niño.

¿ Preguntas ?

Que me gustas? Si, pero no de ahora. Si no desde el primer día.
Que porque no dije nada? Quizás por miedo.
Pq no hablaste tu? tu inseguridad te lo impidió.
Que si es tarde? Puede. Pero Compre billete por si el tren vuelve a pasar, subirme.
Porque sigo callada? Porque no me quieres escuchar.
Y mientras tanto va pasando el tiempo y ninguno hace nada por Juntar nuestros caminos.
Puede que no sea el mejor camino y nos volvamos a separar pero si no lo probamos siempre andaremos en caminos separados haciendonos mil preguntas mas.

¿Sabes? Esto es para TI.

Quiero ser como mi mamá

Que capacidad tan increíble que tiene mi madre para hacerme sonreír cuando estoy triste. No hace falta que le diga nada, ella ya lo sabe, debe de ser bruja porque no hago muestra alguna de mi mal estar y ella se planta delante de mi sin complejo alguno hacer el PAYASO si, si así como lees. Imagíname en el ordenador algo seria, pero poco no quiero que se me note y de repente, aparece una mujer con un delantal, desaliñada y bailando al descompás de la música que suena de mi ordenador, dando vueltas por el comedor hasta acaparar mi atención y conseguir que me rompa a reír sin para.

No habla, no pregunta porque ya sabe y me conoce. Pero insté una y otra vez en hacerme reír... Y me hace pensar en todo lo que me hace estar mal y quitarlo de mi. ¿Porque pierdo el tiempo en algo que me hace mal?, cuando puedo levantarme y seguir el descompás de esa madre que no sabe que hacer para verme reír... la abrazo y todo mi sentimiento cambia, ya no estoy triste por dentro pero lloro, lloro de alegría de tener alguien así a mi lado, que lucha conmigo sin juzgar mis hechos y que es capaz de hacer cualquier para que ría aunque esa risa sea provocada por su ridículo baile que a improvisado para mi.

Ella es mi fuente de improvisación, de inspiración, es mi fuente de imantación.

Espero alimentarme de toda esa fuerza que ella desprende para hacer olvidar lo malo, porque un día no estará y seré yo ese PAYASO que no sabrá que hacer para ver sonreír a su hija cuando ella más sienta esas ganas de llorar.

Te quiero MAMA!!!!

El descompás de tu latir...

Se fuerte pequeña, que nada pueda contigo. Tu eres dueña de tu vida y puedes controlar ese loco corazón que golpea a otro ritmo.

No es malo bebe, ni tampoco bueno, diremos que es diferente. Toda tu eres diferente pequeño ángel, empezaste a latir conmigo en esa pequeña habitación con una luz tenue y muy intima. Y ya allí note que era diferente y especial que aquella melodía marcaría mi recuerdo para siempre, pero me decían que era normal que empezaba a latir y tenías que aprender a controlar sus latidos tan fuertes y llenos de vida.

Ahora e vuelto a escucharte más tranquila tumbada en la camilla pendiente de escuchar las palabras del doctor, pero poco hablaba, solo miraba tu corazón que sonaba diferente pero yo ya lo sabía.

Por fin habla dice que eres una nena sana y fuerte pero que tu corazón lleva otro ritmo y que tienen que controlarlo para que eso no sea un problema para tus demás órganos y así descartar cualquier enfermedad o problema.

De nuevo me tumbe en la camilla tranquila pero a la vez triste, no me hacía a la idea de que tu latir diferente fuera un problema es más no quería pensarlo así que me quede quieta mirando a la abuela y al doctor.

Después de un rato escuchando tan especial latido, el doctor comento: Esta fuerte, en su peso y muy sana, sus órganos están formados como deben y su apariencia es muy buena. Se mueve mucho eso refleja energía y salud. ella no se da cuenta de lo que pasa, así que solo esperemos que en la próxima revisión ella haya aprendido a controlar ese loco corazón y nazca sin ningún problema por pequeño que fuera.

Y como regalo pude ver tu cara, como comías y jugabas dentro de mi, era tan increíble sentirte a la vez que te veía golpearme. No es algo que pueda explicarte pequeña pero te aseguro que todos los días intento transmitirte lo feliz y especial que me haces sentir.

Un día más, gracias baby por crecer dentro de mi.

Tu mami.

LA ESPERA

La sensación de “esperar” algo en cualquier momento crea una especie de dependencia maligna, que no es sana, y mucho menos objetiva, pero por otra parte provoca un estado de ánimo agridulce, turbio, vehemente, de confusión e ilusión, de ansiedad y de sereno compás de espera, de esperanza y de sorpresa. Desde luego no es algo que produzca indiferencia, y por eso es tan “distinto”.